"Você também pode ser como eu!"

Você não vai querer perder a última novidade do mercado. Simplesmente bombástico! Por uma quantia módica você poderá ver a sua vida completamente mudada. Não custa nada... é só fazer um telefonema e encomendar aquilo que já foi considerado como a 8ª maravilha do mundo: Drill Plus! O produto é de fácil uso e de fácil transporte. Só tem vantagens. Foi concebido com o intuito de acabar com os pensamentos que muitas vezes vêm à cabeça do tipo "Porque é que eu sou assim?", "Ninguém gosta de mim" ou ainda "Ai se eu pudesse ser como ele..."! Com Drill Plus você perderá a vergonha de sair à rua de dia, perderá a vergonha de falar em público e perderá também aquela mania de se sentir sempre observado e gozado. Você passará para o outro lado: o gozão agora será você! O produto é fácil de aplicar. Encha uma bacia com água a escaldar e junte uma dose de Drill Plus (é verdade, o produto já vem doseado, espectacular não?). Depois é só deixar o produto dissolver na água o que demorará cerca de 5 minutos. Após este procedimento você estará a breves minutos de ser outra pessoa... uma pessoa mais feliz, mais bonita e atraente, mais charmosa. Enfim, uma pessoa com P grande, aquela pessoa que todos desejariam ser. Pode parecer um produto utópico mas para comprovarmos a sua veracidade expomos aqui duas fotografias do mesmo homem, antes e após o uso do produto. Repare com atenção em todos os detalhes:
Foque a sua atenção no "ANTES"! Repare no cabelo despenteado e mal tratado, repare nos olhos mal desenhados, na disforme boca com lábios ascorosos, cabeça torta, etc... Não queremos maldizer muito a pessoa que se disponibilizou para fazer parte da campanha publicitária deste novo produto fascinante. Foque a sua atenção agora no "DEPOIS"! Repare quanta beldade e charme à mistura. É escusado descrever as mudanças ocorridas na mesma pessoa após este ter usado Drill Plus. A foto fala por si! Isto tudo foi conseguido logo após a primeira dosagem do produto. Depois disto apenas precisa de repetir o procedimento uma vez por dia para a cara não voltar ao estado horroroso antigo. Aqui fica o depoimento da pessoa em questão: "Estou maravilhado com o produto, nunca pensei que pudesse existir um produto assim. Pensava que era coisa de extra-terrestres só. A minha vida mudou completamente, entenda-se, deu uma volta de 360 graus. Você também pode ser como eu, basta usar Drill Plus diariamente. Experimente e comece já hoje a conhecer novas garotas e amigas."

Nota: A publicidade foi da inteira responsabilidade da marca em questão. Não nos responsabilizamos por danos colaterais psicológicos e/ou físicos dos intervenientes.

Não respires o ar dos outros

Eu sei que tens por hábito respirar a toda a hora, em todo o sítio e lugar mas isso pode gerar em ti efeitos pouco agradáveis. Porque é que toda a gente pensa que se eu espirrar para o lado oposto onde está o meu amigo e/ou colega os meus micróbios já não o vai atingir? Porque é que se pensa que se eu tossir para o "outro lado" as minhas bactérias já não vão penetrar nas fossas nasais do meu amigo e/ou colega?

Quando alguém tossir ou espirrar afasta-te da zona infectada por breves minutos (2 ou 3 será o necessário). Esse é o tempo necessário para que outra pessoa absorva os micróbios por ti. Se estiveres em aulas quando isso acontecer não desesperes... podes sempre pedir para ires à casa de banho ou apertas o teu nariz com muita força de forma a começar a sangrar. Se estiveres a sangrar qualquer professor te deixa sair da sala. Não é apenas o espirro em si que torna esse acto perigoso para outrém, mas sim o muco nasal que também sai com o espirro. É muito desagradável sentir pingas na cara e na boca quando alguém espirra. Tal como eu disse, tenta evitar isso. Qualquer desculpa é boa na hora de te ausentares da zona de contágio.
Peço desculpa por não ter fundamentado melhor a minha teoria do "Espirro e muco nasal" mas é que existem muito poucos estudos sobre o assunto.

CSI - (C)uidado! (S)enão (I)nchas

Quem não gosta de ver a série CSI que passa na SIC terças e quintas por volta da 00h30?! Eu pessoalmente gosto de ver a manha e a astúcia com que os CSI's desvendam os casos. Era um grande escárnio comparar os detectives e polícias do CSI à nossa inerme e corriqueira PJ. O CSI é inexpugnável, ou seja, uma força que não se pode vencer. Quem quisesse iniciar a vida criminal não poderia começar pelos Estados Unidos, dar-se-ia muito mal. Mas se achas que tens mestria suficiente para cometer um crime e não ser apanhado pela poderosa força que constitui o CSI ficam aqui dicas preciosas.
Começando por cima... tens de ter cuidado com a cabeça, parte fundamental de análise para eventuais pistas sobre o caso. De preferência, rapa o cabelo, mas se isso não te agradar lava-o umas 5 vezes antes do crime para a caspa desaparecer por completo senão ainda descobrem um miligrama de caspa no chão e através de análise por computador descobrem que é tua. Deita também fora o shampoo que usaste para o efeito e muda de marca.
Durante o crime, não deixes escorrer uma lágrima, cuspe ou pinga de suor senão tens o caldo entornado. Os investigadores do CSI aspirariam as lágrimas e/ou suor e/ou bisgas com aspiradores especiais de sucção aspiral e no laboratório descobririam que eram tuas. Da mesma forma, limpa bem os ouvidos, "cotoneta" toda a cera existente neles.
As impressões digitais e pegadas é algo que também merece muita atenção. Não te esqueças das luvas para as mãos. Para os pés é melhor não utilizares qualquer tipo de calçado porque seria fácil descobrirem pegadas e em laboratório descobririam a marca do calçado e através de alguns telefonemas acabariam por descobrir a loja onde os compraste e acabarias por ir dentro mais depressa do que julgarias. Aconselho o uso de andas... claro que requer um certo tempo de treino para te habituares a elas mas o esforço evitaria uns aninhos atrás das grades. Bem... pensando bem... o melhor seria mesmo cometeres o crime como vieste ao mundo!
Não te esqueças também dos procedimentos da praxe... deitares fora toda a roupa utilizada para no crime bem como o veículo (as andas inclusivé). Para ficares 100% ilibado aconselharia uma operação plástica. Não daquelas tipo Lili Caneças e Cinha Jardim onde só a pele é esticada mas uma daquelas operações em que mudarias de sexo mesmo. O custo é lato mas a meta é aliciante. Serias um herói se conseguisses escapar incólume a uma investigação dos CSI's. Só com estas dicas serás capaz... força amigo, acredita em ti e em mim!
Se eu me esqueci de alguma coisa digam-no nos comentários!

Cuidado com o que metes à boca...

Não quero com este post provocar o vómito aos poucos leitores que têm conhecimento do blogue neste momento mas sim alertar para uma situação sobre a qual poucos têm pensado. Não pretendo também criar uma espécie de tese de doutoramento sobre determinado assunto mas sim promover a minha lógica muito peculiar e mostrar coisas que à primeira vista ninguém notava. O 1º post oficial versará sobre os perigos que poderão surgir se puseres na boca coisas menos higiénicas. Com certeza já reparaste nas camadas de lixo que tens por baixo das unhas... o habitual "sujo". Já agora, sabes como é que o lixo surge? De várias maneiras, desde o simples coçar da cabeça ao acariciar o cão ou o gato. De vez em quando tiras uma catota do nariz ou então quando vais buscar a pen que caiu sem querer no caixote do lixo há sempre lixo que se agarra às tuas unhas. Mais tarde, e ainda sem teres lavado as mãos, metes as unhas à boca para as roeres. Esta acção faz com que o lixo que passe para a tua boca e o ingiras. Outra situação que poderá fazer com que comas coisas que não pretendes é quando dás o beijinho querido à tua namorada ou amiga colorida ou então simplesmente amiga. Ela pode ter acabado de comer um cheeseburguer e não ter tido tempo para lavar os dentes (se é que é habitual fazê-lo) e nesse caso tu vais estar a ingerir os restos de hambúrguer que ficaram presos aos dentes dela. Quem diz restos de hambúrguer diz muitas outras coisas. Eu poderia divagar por muitas outras situações mas como já é um sacrifício estar a escrever este post vou terminar com aquela situação que me parece a pior. É muito aprazível chegar a casa depois de um enfadonho dia de aulas e/ou trabalho e acariciar o cãozinho, sentá-lo no colo... as saudades são muitas. Só não sabemos como foi o dia de cão dele, mas um habitual dia de cão é o seguinte: acorda e vai ao caixote do lixo lamber umas coisinhas; é levado a passear no jardim para fazer as necessidades e quando acaba de fazer encosta o focinho ao poio acabadinho de aterrar na relva verde; assedia outras cadelas lambendo-lhes o rabinho; vai, com a língua, beber água à sanita, e etc etc etc. Sem saber destas situações todas o homem deixa que o seu melhor amigo lhe lamba as faces, a boca, o nariz... e se for muito afeiçoado ao bicho ainda toca com a sua língua na dele em tom de brincadeira. Fica dado o alerta -> corta as unhas, acaba com a tua namorada e não penses em ter mais nenhuma (ou então, antes de a beijares obriga-a a lavar os dentes à tua frente duas vezes) e abandona o teu cão numa rua longe da tua casa (não vá ele saber o caminho de volta)

Nota: O autor não apoia e é totalmente contra o abandono de animais. Mais vale entregá-los no canil para serem abatidos.

No princípio criou Sabino...

...este magnífico blogue com vista a dar a conhecer ao mundo (nem que seja apenas o mundo académico da UM) os meus pontos de vista em certas e determinadas matérias. Quero também dizer que não sofri nenhum tipo de pressão para criar o blogue, apenas palavras de incentivo. Conto com o vosso apoio doravante e até ao fim dos meus dias. "a lógica do Sabino" porquê? 1º ponto ->o meu nome é Marcos André Sabino Ferreira... 2º ponto -> alguém sugeriu assim! Simples, não? Me despeço prometendo não deixar cair este blogue recém-nascido no marasmo. Prometo post já para breve...