a lógica do Sabino

Um pouco da minha lógica existencial

2007-10-27T14:31:00.000+01:00

A título excepcional vou utilizar o meu blogue, que até já se encontrava fechado, para falar de assuntos mais sérios. Melhor, para falar do ASSUNTO que tem marcado as minhas convicções até ao dia de hoje e que continuará a marcar.

Entrei numa “discussão existencial” com o meu amigo Pedro Romano e como ele já deu o seu ponto de vista falta dar o meu. Um comentário ao post dele não seria suficiente para expor aquilo em que acredito. A questão básica é: Como surgiu o mundo em que vivemos? Mais… como surgiu o Universo? São perguntas que todos nós um dia fazemos a nós próprios ou alguém nos obriga a fazer. É legítimo e ainda bem que isso acontece. Queria também deixar claro que eu só estou a escrever este texto para explicar o porquê das minhas convicções. Na realidade, a fé chega-me para acreditar no que acredito mas como sei que para a maior parte das pessoas a fé não é suficiente vou expor outros factos.

BIG BANG E EVOLUÇÃO

O Romano disse sobre mim: “ele desafiou-me a explicar por que é que a teoria do Big Bang é mais credível do que a teoria da criação divina em seis dias.” – na verdade, eu desafiei-te foi a explicares-me aquilo em que tu acreditas no que concerne à criação do Mundo porque EU não preciso que me mostrem o porquê da teoria do Big Bang ser mais credível que a hipótese de Deus ter criado tudo. Eu tenho a certeza que foi Deus que criou o mundo onde nós vivemos!

Nem as afirmações da Evolução nem as da Bíblia, no que se refere ao aparecimento de todas as coisas, são passíveis de confirmação científica, porque elas não são observáveis nem repetitíveis. O que a Ciência tem feito é partir de situações existentes, utilizar modelos bem estudados e programados de modo a obter como produto final aquilo que deseja e pré-determinou.

A Ciência consiste num processo que se auto-corrige. Por isso, muitos princípios têm sido ultrapassados e antigas leis postas de lado ou melhoradas. A Bíblia por sua vez, a Palavra de Deus, desde que foi escrita nunca foi nem necessitará de ser alterada. A respeito da Criação diz a Bíblia que: “... n’Ele foram criadas todas as coisas que há, nos céus e na terra, visíveis e invisíveis, sejam tronos, sejam dominações, sejam principados, sejam potestades: tudo foi criado por ele e para ele” (Colossenses 1:16).

Se o “acontecer” por acaso já é difícil, então o “surgir” ainda é mais difícil é improvável. Porque o “acontecer” pode significar desaparecer, destruir-se, deteriorar-se e isso poderá aproveitar a normal tendência das coisas. Agora surgir algo de novo, sem mais nem menos… é impossível.

O aparecimento espontâneo da vida e a evolução das espécies representa um suicídio para o bom nome da Ciência que se baseia em factos comprovados. Acreditar que tudo surgiu por acaso e desenvolveu-se por si só, representa um acto de fé. Todos aqueles que acreditam na evolução possuem, por vezes, mais fé no absurdo do que os cristãos na Palavra de Deus. Não devia ser mas é verdade!

ROCHAS E FÓSSEIS

Há fósseis de muitos animais, alguns dos quais ainda vivem nos nossos dias! Como é que existem fósseis de animais contemporâneos como cavalos, hipopótamos, elefantes e outros cujos fósseis foram avaliados em milhões de anos? Por exemplo, a tartaruga foi avaliada em milhões de anos. Todavia ainda continua a passo de tartaruga, sem qualquer evolução!

Por esta altura podemos consultar a Bíblia para confirmarmos que a Arca de Noé preservou um casal de cada espécie, pelo menos, para dar continuidade à vida animal depois do Dilúvio.

Os animais quando morrem, normalmente, apodrecem ou são comidos pelos outros, como acontece com os peixes. Ainda que alguns pudessem ficar à espera de sepultura natural, os de maior porte nunca iriam esperar milhares ou milhões de anos (dizem os entendidos) para serem sepultados.

Um Dilúvio Universal explica muito bem a existência dos fósseis. Woolley e Langdon, em 1922 e 1929, respectivamente, encontraram vestígios do Dilúvio em perfurações que efectuaram. (Werner Keller, "E A Bíblia Tinha Razão", Circ. Leitores, 1980, Pgs. 31-35).
As perfurações efectuadas por Woolley encontraram, a certa altura, uma camada de lodo de dois metros e meio. Por baixo, utensílios rudimentares, fabricados à mão e por cima, cerâmica trabalhada ao torno.

MAIS EVOLUÇÃO…

Os evolucionistas necessitam de centenas de milhões de anos para realizar o impossível, ou seja, a evolução de uma espécie para outra. Reconheceram, no entanto, que alguns animais não evoluíram absolutamente nada durante esse tempo todo.

LAPSOS… (OU FRAUDES?)

Ao longo dos anos aconteceram curiosas “descobertas” que mais tarde se veio a descobrir que afinal foram grandes fraudes.

- De um crânio de um homem moderno e de uma mandíbula de um símio criou-se o “Homem de Piltdown” ou “Homem de Danson”, que esteve 41 anos no Museu Britânico, como sendo o antepassado comum do homem e do macaco.

- A partir de um dente imaginaram-se coisas espantosas surgindo assim o “Homem do Nebrasca”. A intrujice permaneceu credível durante dezenas de anos até que, em face do aparecimento de outros fósseis, verificou-se que, afinal, o dente pertencia a uma raça de porcos extintos.

Não critico o facto da Ciência se poder enganar nos seus juízos porque são humanos, e o ser humano erra. Só não aceito que tentem ridicularizar as crenças de algumas pessoas a todo custo. Vale tudo… forjar, enganar, mentir… só não vale arrancar olhos. O que é necessário é mostrar que a Bíblia não pode estar certa, desacreditar os cristãos e negar a existência de Deus. Para se tentar recriar o princípio de todas as coisas usa-se material sofisticado, que não havia no princípio e compostos químicos que não se sabe se existiam ou não.

Os entendidos preparam os modelos e os materiais para que surja, como produto final, aquilo que se pretende e que se pré-determinou.

Existem mais casos destes similares a estes, não sei se erros ou fraudes… Não obstante, pedem-nos que tenhamos fé no evolucionista que é, em geral, mais um filósofo do que um cientista e que algumas vezes se engana e outras é desonesta.

A Bíblia diz o seguinte: “Os homens, dizendo-se sábios, tornaram-se loucos” (Romanos 1:22)

Nunca foi encontrado qualquer homem-macaco, nem vivo, nem fossilizado. Encontram-se restos de macacos e restos de homens. “Mas havia uma enorme diferença entre os macacos encontrados!” dirão certamente alguns entendidos. Naturalmente que sim, pois constituem espécies diferentes que nada têm a ver umas com as outras.
___________________________________________________________

Ai que o texto já está tão extenso e não queria nada redigir um texto para depois não ser lido todo. Eu podia ainda falar de tantas outras coisas! E pum… fez-se o Universo! Depois de uma grande explosão haverá uma grande confusão, e não um Cosmos harmonioso e ordenado, tal como o conhecemos em parte. A típica piada seca: “Professor, se bem percebi, no início não havia nada. Depois explodiu tudo!” A Evolução vai contra a natural ordem das coisas. As coisas costumam passar de boas para más e de más para péssimas. Sempre no caminho negativo, se não houver uma intervenção humana.

A Bíblia já referia aspectos da astronomia muito antes da ciência se ter desenvolvido e debruçado sob o Cosmos: “Deus estendeu a abóbada celeste sobre o vazio, e suspendeu a Terra sobre o nada.” (Job 26:7)! Sobre a Ciência: “muitos correrão de uma parte para outra, e a ciência se multiplicará”. (Daniel 12:4)!

Está por encontrar no espaço um planeta que reúna, como a Terra, as condições necessárias para a vida. Guillermo Gonzalez no seu livro “Home Alone in the Universe” chama a atenção para o facto de a Terra dar mostras de ter sido precisamente configurada para ter condições necessárias à vida, um pouco mais próxima do Sol, a água evaporaria, um pouco mais distante, a água congelava.

Bem já me estou a alongar muito… decidi que vou utilizar o meu blogue para ir postando as minhas convicções.

Para terminar mesmo… para que a vida surgisse por acaso, quantos factores se deveriam conjugar? Qual a probabilidade disso ocorrer? Na última aula de jornalismo, após ler um discurso, a minha professora disse: “Mãos à obra pessoal, em 10 anos de jornalismo nunca uma peça me apareceu feita sem eu fazer nada”! Engraçado como no aparecimento da Vida, correu tudo bem, conjugaram-se todos os factores de um modo positivo, sem ninguém fazer coisa alguma.

FECHOU

2007-10-12T14:57:00.000+01:00

Os interesses estão virados para outro lado agora. Obrigado pelas visitas e comentários!

Sete factos da minha vida

2007-08-22T13:38:00.000+01:00

Em resposta à minha caloira Ana Sofia aqui ficam sete cenas que cumpro diaria ou ocasionalmente:

1 -> (Quando estou em casa) Acordar, ir ao computador e ver quantos megas de Pokemon e Super Campeões sacou durante a noite! Actualmente estas duas séries têm sido substituídas por Simpsons e CSI

2 -> Pegar na guitarra e começar a desbundar a ver se sai algum tema punk porreiro para a minha banda séria (One Reason) ou de brincadeira (The CODICE)

3 -> Em todos os jogos de futebol que tenho criar a equipa d'Os Coxos e a equipa dos Super Campeões (Tsubasa, Mark Lenders, etc)

4 -> Trocar as palavras rudes: c****** e f***** por carvalho e cozido! Dizer asneiras faz com que o meu nariz grande e feio cresça ainda mais!

5 -> Treinar novas caras engraçadas e/ou estúpidas em frente ao espelho! Há que renovar o repertório

6 -> Ver os vídeos d'Os Coxos e dos The CODICE... os melhores anos são mesmo os da Universidade!

7 -> E a mais importante: agradecer a Deus por cada dia que me dá! Agradecer-lhe pelos meus amigos e por poder alegrar o cérebro de cada visitante que passa pelo blogue!

_______________________________________________________________
Tá feito Ana! Tive de parar de ver DragonBall para fazer este post... espero que me recompenses num futuro próximo! Paz

O melhor post de sempre...

2007-07-13T11:39:00.000+01:00

... ainda está para vir portanto aguardem.

Nem os desenhos animados abortam!

2007-02-04T12:51:00.000Z

Em época de referendo sobre o aborto, a lógica do sabino não pode ficar indiferente a este assunto. Se nem os desenhos animados abortam porque haverão as pessoas de carne e osso de o fazer? A saga do DragonBall Z é certamente conhecida pela maioria, senão pela totalidade das pessoas. Recordam-se quem veio do futuro avisar Songoku e companhia da chegada de cyborgues que iriam destruir o mundo? Trunks viajou ao passado para alertar Songoku que em 3 anos o mundo iria ser destruído, caso este e os seus amigos não se preparassem para a chegada das máquinas quase invencíveis! Mas... Sabino... onde é que o aborto entra nesta história? Recordemos a história de Trunks:

Trunks nasceu da união física entre Bulma e Vegeta. Estes dois personagens não eram casados nem tão-pouco viviam em união de facto e, no entanto, isso não levou Bulma a querer interromper voluntariamente a gravidez, isto é, a cometer aborto. É necessário recordar que Bulma era filha de um conceituado cientista, e a sua gravidez fora do casamento iria trazer grande alvoroço na vizinhança. A sua situação iria ser comentada e criticada pelo povo, mas nem isso fez com que ela colocasse a hipótese de abortar! Como se não chegasse, o pai do miúdo também não queria saber dela para nada. Vegeta era um homem arrogante, prepotente, sem coração (até ao momento) e não iria dar nenhuma atenção a Bulma.

Bulma sabia que teria sempre a sua família e amigos para a ajudarem, gente com quem contar. O que seria do nosso quotidiano (na altura em que tinhamos 14 e 15 anos) sem DragonBall Z? Se a Bulma tivesse abortado, o Trunks nunca existiria nem poderia vir do futuro alertar Songoku e amigos para a situação que se avizinhava e o seu mundo seria destruído. A saga do DragonBall acabaria aí e nós teríamos que rumar a outras paragens, tipo Pokemon ou Doraemon...

Se nem os desenhos animados abortam, porque vamos nós permitir isso? Dia 11 de fevereiro VOTA NÃO ao aborto livre! :)

Natal é quando um homem quiser...

2007-01-04T22:13:00.000Z

... mas apesar de eu não o ter desejado, ele foi bem real no dia 24 e 25 de Dezembro do ano passado. Podem ser só vãs divagações da minha parte, mas isto colocou-me a pensar se eu já serei um homem... Será pelo facto de eu não ter nem barba nem bigode como o Pai Natal que vi a minha vontade ignorada? Ficarei a meditar nos próximos dias...

Já agora, um vídeo que se enquadra nesta quadra, passo a expressão... produzido por outro homem que gosta de divagar pelo inútil - Nilton

http://youtube.com/watch?v=7zsCn2-7BFE

Utopia... de Marcos Sabino

2006-12-18T12:42:00.000Z

Na última viagem que fiz às Honduras ganhei mais conhecimento pragmático, descobri um mundo em que tudo é perfeito. A vida é vivida de forma fácil, sem preocupações e ansiedades.

Não se perde muito tempo a pensar se a mulher de Zé Quim estará a trai-lo ou se o marido da Felismina anda às escondidas com outro. Eles utilizam um aparelho vendido nas drogarias - o "cornómetro". Este pequeno aparelho coloca-se na testa e mede o nível de cornice do indivíduo. Desta forma ele sabe quando está a ser traído. O dispositivo tem ainda incorporado um sistema de som que é activo sempre que o indivíduo está a ser traído. O dispositivo apita e grita: "Estás a ser corno, estás a ser corno!" durante 1 minuto, assim a pessoa sabe que naquele preciso momento está a ser traído. O maior transtorno é o aparelho poder disparar quando o indivídio está por exemplo num cinema ou numa entrevista de emprego.

O lema dos hondurenhos é "Espera sempre o pior, porque assim tudo te saberá bem!". Assim, um hondurenho acredita sempre que o seu filho que está na estrada vai morrer num acidente trágico em que tudo explode e não sobra nada, nem corpo nem carro. Quando chega ao local repara que afinal o carro ainda está bom para render uns trocos na sucata. O hondurenho ficará então contente pela situação... o filho evaporou-se, mas o carro ainda vai dar algum dinheiro.

A coisa que não gostei na viagem às Honduras foi das hondurenhas. São muito difíceis e deixam um gajo de rastos. Só para dar 2 exemplos: Sabino - Este lugar está vago?; Hondurenha - Está, mas este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí. Esta deixou-me de rastos...
Sabino - Já não nos vimos em algum lugar?; Hondurenha - Já, no hospital, na ala das doenças cancerígenas!... Esta aqui deixou-me com medo!

Daqui a algum tempo publicarei o 2º volume da minha obra "Utopia"

Um dia... tudo será diferente

2006-11-30T16:01:00.000Z

Um dia... haverá tempo para tudo. Um dia... não haverá tempo para nada. Um dia... haverá tempo para o lixo ser recolhido a tempo. Um dia... ninguém recolherá o lixo, que se amontoará e chegará às janelas de nossas casas. Um dia... haverá tempo para fazer todos os trabalhos da escola e universidade. Um dia... não haverá trabalhos escolares para fazer. Um dia... haverá tempo para comprar fraldas para os bébés. Um dia... não haverá sítios para comprar fraldas para os bébés porque tudo estará fechado.
Volvidos 2006 anos depois do nascimento de Jesus Cristo, em 365 dias do ano, em Portugal celebram-se 14 feriados. Uns mais importantes que outros. Uns que se percebem, outros que por mais que uma pessoa dê a volta à cabeça, não consegue encontrar razão para a sua existência.
Pus-me a fazer as contas para descobrir quanto tempo será preciso mais ou menos para todos os dias do calendário serem feriado. Vamos então aos cálculos:

2006 anos = 14 feriados
pretendemos 365 feriados... bute lá fazer uma regra dos 3 simples:

2006 x 365 / 14 = 52299... ora aqui está. Dentro de mais ou menos 52299 anos todos os dias serão feriado. Quando esta altura chegar, teremos todo o tempo do mundo para realizar trabalhos escolares, os lixeiros terão tempo para fazer a recolha do lixo a horas, poderemos comprar as fraldas para os bébés sem pressas. Como será bom!
Por outro lado, se todos os dias forem feriado não haverá lojas abertas para comprarmos as fraldas. Não haverá trabalhos para fazer porque, como é normal, as escolas e universidades fecham aos feriados. Nos feriados, não há recolha de lixo... estaremos tramados.
Resumindo e concluindo, o mundo será um caos daqui a 52299 anos. Descanso para todos, fome para todos, sujidade para todos, e muitas mais coisas para todos.

A partir do momento em que leres isto vais agradecer não teres nascido daqui a 52299 nos e vais também agradecer por só teres 14 feriados nacionais. Ou não!

"Sinto-me mais leve"

2006-10-09T12:59:00.000+01:00

A lógica do sabino está de volta. Sei que esta notícia choca alguns e alegra outros mas é por estes últimos que decidi retomar a direcção do blogue. A razão pela qual estive apagado tanto tempo deve-se ao facto de ter estado, nos últimos 2 meses, em trabalho de investigação na minha casa de banho. Esse tempo todo de investigação e trabalho árduo foram recompensados pois no final arranjei material válido para acabar com outra frase habitualmente dita e mal dita.

Muitos indivíduos após terem ido à casa de banho descarregar o seu depósito sólido afirmam sentir-se mais leves... "sinto-me mais leve". Os indivíduos pensam que por terem deixado o cócó sair estão agora mais leves... deixem-me dizer-vos... nada mais erróneo. Para retirar esta dúvida eu próprio me sujeitei a umas experiências pouco higiénicas e agradáveis. Passo a explicar o modo de procedimento:

1º -> pesar-me 30 segundos antes de ir arrear o calhau;

2º -> ver quanto pesa um tupperware previamente escolhido;

3º -> arrear o calhau para dentro do tupperware;

4º -> voltar a pesar o tupperware (desta vez com produto lá dentro) e descontar o peso do tupperware no valor final;

5º -> por último, voltar a pesar-me para verificar se houve alteração do peso inicial (nomeadamente redução do mesmo).

Desta feita, passo a expor os meus resultados:

1º -> pesava 66,2kg;

2º -> o tupperware por mim escolhido pesava 0,63kg;

3º -> nada a explicar... segui o procedimento normal;

4º -> o tupperware pesava 0,96kg, sendo que a substância contida lá dentro pesava 0,33kg;

5º -> no final o meu peso era de exactamente 66,2kg pelo que não se registou nenhuma alteração proveniente da minha actividade!

Pude concluir assim que o facto de "esvaziarmos a tripa" em nada influencia o nosso peso. A partir de agora já sabem que a expressão "Sinto-me mais leve" é incorrecta e não espelha a realidade. Espero que este pequeno estudo tenha sido proveitoso para todos que o leram. Gostaria ainda de salientar que repeti o processo 27 vezes e apenas em 2 vezes notei uma pequena variação do peso final em relação ao inicial. Procuro também 2 voluntários para realizar com eles a experiência. Interessados enviar e-mail para a logicadosabino@hotmail.com!!!

Coincidências... ou talvez não

2006-06-22T23:32:00.000+01:00

O treinador da Costa Rica chama-se Alexandre Guimarães. Ora, com um nome destes não é de estranhar que a sua selecção tenha perdido os 3 jogos do Mundial.

De Segura não tem nada

2006-05-05T19:13:00.000+01:00

Na última "Operação Rota Segura" realizada pela GNR nos dias 29 de Abril a 2 de Maio apenas se registaram 5 acidentes fatais nas estradas portuguesas. Imagino quantas teriam morrido se a Operação não fosse de Rota Segura.

Errar é humano

2006-05-01T14:48:00.000+01:00

O jornal Destak do dia 27 de Abril publicou uma notícia a dizer que "nove em cada dez acidentes com mortos ocorrem por erro humano (caixa)." Não faz mal, afinal errar é humano!

"Look at this photograph"

2006-04-28T09:56:00.000+01:00

Sempre que vejo esta foto do meu amigo Teixeira lembro-me da música "Photograph" dos Nickelback:

Look at this photograph
Every time I do it always makes me laugh

O Desporto faz bem à saúde

2006-04-26T15:47:00.000+01:00

Esta é uma das frases que ouvimos dizer desde os nossos 6 anos mais ou menos. De facto, está comprovado que o exercício físico faz bem à saúde, mas não podemos confiar 100% nessa frase. Há que aceita-la com bastantes reservas. Vejamos... eu já desloquei um osso do pé a jogar futebol e quando fui recebido no hospital o médico que me atendeu disse o seguinte: "Dizem que o desporto faz bem à saúde mas o certo é que todos vêm cá parar!". Na altura (12º ano) apetecia-me fazer tudo menos sorrir mas lá lhe dei esse prazer. Após ver vídeos como estes - http://media.putfile.com/estemasajista-acabodesmadrandoasujugador e também http://media.putfile.com/oro - fico mesmo a pensar que o desporto faz bem à saúde, que o digam os protagonistas dos vídeos.
Nunca confiem a 100% na frase "O Desporto faz bem à saúde", tenho a certeza que Marc-Vivien Foe, Miklos Fehér ou ainda Paulo Pinto (ex-jogador de basquetebol) concordariam comigo!

P.S.: Quanto àquele post do "Retiro-me"... vocês não acreditaram mesmo pois não?

Retiro-me

2006-04-14T21:53:00.000+01:00

Devido aos ultimos acontecimentos e declaracoes por parte de outros bloggers decidi retirar-me da blogosfera. A logica do sabino vai acabar tao rapido como comecou. A partir de agora quem quiser ver a logica do sabino tera de ir ao afrontamentos na esperanca de ver um post meu. Foi uma boa experiencia.

"Você será o primeiro a saber"

2006-04-09T15:14:00.000+01:00

Nos dias que correm já nem os charutos estão a salvo. Eu olhava para aquilo e pensava que era apenas um pedaço de chapa, já com falta de tinta... a última coisa que me passava pela cabeça era que algum maluquinho quereria aquele carro para dar umas voltas. Mas isso aconteceu... o calhambeque do meu amigo foi roubado do dia para a noite. Como qualquer cidadão a primeira coisa que ele fez foi ligar para a polícia, pois todos sabem que a polícia resolve muita coisa que aos nossos olhos parecem impossível. Mas a razão porque escrevi este post foi para salientar uma frase que a mim me deixa um pouco confuso e desconfiado. Após a declaração do ocorrido, o polícia disse ao meu amigo: "Se o carro for encontrado você será o primeiro a saber". Esta frase deixa-me pensativo pois como pode uma pessoa dar uma notícia que não conhece? Como pode alguém contar uma coisa que não sabe? Como poderia ser o meu amigo o primeiro a saber que a polícia tinha encontrado o carro dele? Isso implicaria que os próprios polícias que encontraram o carro não soubessem dele. Para a frase fazer sentido, os polícias que encontrassem o carro teriam de dizer ao meu amigo algo deste género: "Olhe o seu carro foi encontrado mas nós não sabemos de nada." Há frases que deveriam ser revistas e a sua utilização melhor pensada. Outra expressão engraçada é aquela do "...para o inglês ver"! Ah e tal só fizeste isso para o inglês ver. Tá fixe, muito porreiro mesmo, ainda mais quando não há nenhum inglês por perto quando a frase é aplicada.

Devido a alguns problemas técnicos os links para outros blogues não se encontram disponíveis. A situação será resolvida mal alguém me diga onde ponho os links no HTML :) Agradeço a compreensão

"Você também pode ser como eu!"

2006-03-31T21:05:00.000+01:00

Você não vai querer perder a última novidade do mercado. Simplesmente bombástico! Por uma quantia módica você poderá ver a sua vida completamente mudada. Não custa nada... é só fazer um telefonema e encomendar aquilo que já foi considerado como a 8ª maravilha do mundo: Drill Plus! O produto é de fácil uso e de fácil transporte. Só tem vantagens. Foi concebido com o intuito de acabar com os pensamentos que muitas vezes vêm à cabeça do tipo "Porque é que eu sou assim?", "Ninguém gosta de mim" ou ainda "Ai se eu pudesse ser como ele..."! Com Drill Plus você perderá a vergonha de sair à rua de dia, perderá a vergonha de falar em público e perderá também aquela mania de se sentir sempre observado e gozado. Você passará para o outro lado: o gozão agora será você! O produto é fácil de aplicar. Encha uma bacia com água a escaldar e junte uma dose de Drill Plus (é verdade, o produto já vem doseado, espectacular não?). Depois é só deixar o produto dissolver na água o que demorará cerca de 5 minutos. Após este procedimento você estará a breves minutos de ser outra pessoa... uma pessoa mais feliz, mais bonita e atraente, mais charmosa. Enfim, uma pessoa com P grande, aquela pessoa que todos desejariam ser. Pode parecer um produto utópico mas para comprovarmos a sua veracidade expomos aqui duas fotografias do mesmo homem, antes e após o uso do produto. Repare com atenção em todos os detalhes:
Foque a sua atenção no "ANTES"! Repare no cabelo despenteado e mal tratado, repare nos olhos mal desenhados, na disforme boca com lábios ascorosos, cabeça torta, etc... Não queremos maldizer muito a pessoa que se disponibilizou para fazer parte da campanha publicitária deste novo produto fascinante. Foque a sua atenção agora no "DEPOIS"! Repare quanta beldade e charme à mistura. É escusado descrever as mudanças ocorridas na mesma pessoa após este ter usado Drill Plus. A foto fala por si! Isto tudo foi conseguido logo após a primeira dosagem do produto. Depois disto apenas precisa de repetir o procedimento uma vez por dia para a cara não voltar ao estado horroroso antigo. Aqui fica o depoimento da pessoa em questão: "Estou maravilhado com o produto, nunca pensei que pudesse existir um produto assim. Pensava que era coisa de extra-terrestres só. A minha vida mudou completamente, entenda-se, deu uma volta de 360 graus. Você também pode ser como eu, basta usar Drill Plus diariamente. Experimente e comece já hoje a conhecer novas garotas e amigas."

Nota: A publicidade foi da inteira responsabilidade da marca em questão. Não nos responsabilizamos por danos colaterais psicológicos e/ou físicos dos intervenientes.

Não respires o ar dos outros

2006-03-25T13:36:00.000Z

Eu sei que tens por hábito respirar a toda a hora, em todo o sítio e lugar mas isso pode gerar em ti efeitos pouco agradáveis. Porque é que toda a gente pensa que se eu espirrar para o lado oposto onde está o meu amigo e/ou colega os meus micróbios já não o vai atingir? Porque é que se pensa que se eu tossir para o "outro lado" as minhas bactérias já não vão penetrar nas fossas nasais do meu amigo e/ou colega?

Quando alguém tossir ou espirrar afasta-te da zona infectada por breves minutos (2 ou 3 será o necessário). Esse é o tempo necessário para que outra pessoa absorva os micróbios por ti. Se estiveres em aulas quando isso acontecer não desesperes... podes sempre pedir para ires à casa de banho ou apertas o teu nariz com muita força de forma a começar a sangrar. Se estiveres a sangrar qualquer professor te deixa sair da sala. Não é apenas o espirro em si que torna esse acto perigoso para outrém, mas sim o muco nasal que também sai com o espirro. É muito desagradável sentir pingas na cara e na boca quando alguém espirra. Tal como eu disse, tenta evitar isso. Qualquer desculpa é boa na hora de te ausentares da zona de contágio.
Peço desculpa por não ter fundamentado melhor a minha teoria do "Espirro e muco nasal" mas é que existem muito poucos estudos sobre o assunto.

CSI - (C)uidado! (S)enão (I)nchas

2006-03-12T17:02:00.000Z

Quem não gosta de ver a série CSI que passa na SIC terças e quintas por volta da 00h30?! Eu pessoalmente gosto de ver a manha e a astúcia com que os CSI's desvendam os casos. Era um grande escárnio comparar os detectives e polícias do CSI à nossa inerme e corriqueira PJ. O CSI é inexpugnável, ou seja, uma força que não se pode vencer. Quem quisesse iniciar a vida criminal não poderia começar pelos Estados Unidos, dar-se-ia muito mal. Mas se achas que tens mestria suficiente para cometer um crime e não ser apanhado pela poderosa força que constitui o CSI ficam aqui dicas preciosas.
Começando por cima... tens de ter cuidado com a cabeça, parte fundamental de análise para eventuais pistas sobre o caso. De preferência, rapa o cabelo, mas se isso não te agradar lava-o umas 5 vezes antes do crime para a caspa desaparecer por completo senão ainda descobrem um miligrama de caspa no chão e através de análise por computador descobrem que é tua. Deita também fora o shampoo que usaste para o efeito e muda de marca.
Durante o crime, não deixes escorrer uma lágrima, cuspe ou pinga de suor senão tens o caldo entornado. Os investigadores do CSI aspirariam as lágrimas e/ou suor e/ou bisgas com aspiradores especiais de sucção aspiral e no laboratório descobririam que eram tuas. Da mesma forma, limpa bem os ouvidos, "cotoneta" toda a cera existente neles.
As impressões digitais e pegadas é algo que também merece muita atenção. Não te esqueças das luvas para as mãos. Para os pés é melhor não utilizares qualquer tipo de calçado porque seria fácil descobrirem pegadas e em laboratório descobririam a marca do calçado e através de alguns telefonemas acabariam por descobrir a loja onde os compraste e acabarias por ir dentro mais depressa do que julgarias. Aconselho o uso de andas... claro que requer um certo tempo de treino para te habituares a elas mas o esforço evitaria uns aninhos atrás das grades. Bem... pensando bem... o melhor seria mesmo cometeres o crime como vieste ao mundo!
Não te esqueças também dos procedimentos da praxe... deitares fora toda a roupa utilizada para no crime bem como o veículo (as andas inclusivé). Para ficares 100% ilibado aconselharia uma operação plástica. Não daquelas tipo Lili Caneças e Cinha Jardim onde só a pele é esticada mas uma daquelas operações em que mudarias de sexo mesmo. O custo é lato mas a meta é aliciante. Serias um herói se conseguisses escapar incólume a uma investigação dos CSI's. Só com estas dicas serás capaz... força amigo, acredita em ti e em mim!
Se eu me esqueci de alguma coisa digam-no nos comentários!

Cuidado com o que metes à boca...

2006-03-03T13:32:00.000Z

Não quero com este post provocar o vómito aos poucos leitores que têm conhecimento do blogue neste momento mas sim alertar para uma situação sobre a qual poucos têm pensado. Não pretendo também criar uma espécie de tese de doutoramento sobre determinado assunto mas sim promover a minha lógica muito peculiar e mostrar coisas que à primeira vista ninguém notava. O 1º post oficial versará sobre os perigos que poderão surgir se puseres na boca coisas menos higiénicas. Com certeza já reparaste nas camadas de lixo que tens por baixo das unhas... o habitual "sujo". Já agora, sabes como é que o lixo surge? De várias maneiras, desde o simples coçar da cabeça ao acariciar o cão ou o gato. De vez em quando tiras uma catota do nariz ou então quando vais buscar a pen que caiu sem querer no caixote do lixo há sempre lixo que se agarra às tuas unhas. Mais tarde, e ainda sem teres lavado as mãos, metes as unhas à boca para as roeres. Esta acção faz com que o lixo que passe para a tua boca e o ingiras. Outra situação que poderá fazer com que comas coisas que não pretendes é quando dás o beijinho querido à tua namorada ou amiga colorida ou então simplesmente amiga. Ela pode ter acabado de comer um cheeseburguer e não ter tido tempo para lavar os dentes (se é que é habitual fazê-lo) e nesse caso tu vais estar a ingerir os restos de hambúrguer que ficaram presos aos dentes dela. Quem diz restos de hambúrguer diz muitas outras coisas. Eu poderia divagar por muitas outras situações mas como já é um sacrifício estar a escrever este post vou terminar com aquela situação que me parece a pior. É muito aprazível chegar a casa depois de um enfadonho dia de aulas e/ou trabalho e acariciar o cãozinho, sentá-lo no colo... as saudades são muitas. Só não sabemos como foi o dia de cão dele, mas um habitual dia de cão é o seguinte: acorda e vai ao caixote do lixo lamber umas coisinhas; é levado a passear no jardim para fazer as necessidades e quando acaba de fazer encosta o focinho ao poio acabadinho de aterrar na relva verde; assedia outras cadelas lambendo-lhes o rabinho; vai, com a língua, beber água à sanita, e etc etc etc. Sem saber destas situações todas o homem deixa que o seu melhor amigo lhe lamba as faces, a boca, o nariz... e se for muito afeiçoado ao bicho ainda toca com a sua língua na dele em tom de brincadeira. Fica dado o alerta -> corta as unhas, acaba com a tua namorada e não penses em ter mais nenhuma (ou então, antes de a beijares obriga-a a lavar os dentes à tua frente duas vezes) e abandona o teu cão numa rua longe da tua casa (não vá ele saber o caminho de volta)

Nota: O autor não apoia e é totalmente contra o abandono de animais. Mais vale entregá-los no canil para serem abatidos.

No princípio criou Sabino...

2006-03-02T15:22:00.000Z

...este magnífico blogue com vista a dar a conhecer ao mundo (nem que seja apenas o mundo académico da UM) os meus pontos de vista em certas e determinadas matérias. Quero também dizer que não sofri nenhum tipo de pressão para criar o blogue, apenas palavras de incentivo. Conto com o vosso apoio doravante e até ao fim dos meus dias. "a lógica do Sabino" porquê? 1º ponto ->o meu nome é Marcos André Sabino Ferreira... 2º ponto -> alguém sugeriu assim! Simples, não?

Me despeço prometendo não deixar cair este blogue recém-nascido no marasmo. Prometo post já para breve...